hjärtat blir aldrig fullt, en livstid ska få plats där.

Tusen tankar men ändå ingen alls flyger genom huvudet, trycket över bröstet blir större och pingislungorna kämpar för att få ner luft. "Du mår bra, du mår bra" försöker jag intala mig själv. Men tårarna är nära, jag mår inte bra. Hur avslutar man något som inte går att avsluta?

hej, jag vill umgås med dig.

Fick precis tro på människan igen. Vissa kan tro att jag är bög, men vad vet jag, jag är bara människa. Vi ska inte bry oss om vad andra tycker för vi vet bäst själv. tack.

-"Vi har blivit rånade" Oj, hur, varför? -"Pistolhot och kniv mot halsen" Wow. Det är frustrerande att känna sig så hjälplös, jag kan inte hjälpa dem att få bort denna bild ur huvudet. De måste leva med det resten av sitt liv, leva med att bli misshandlad fysiskt, nertryckt på marken med en pistol mot huvudet och en människa som säger " jag vill inte skada dig". MEN vad fan tror du att du gör? Du gör dess människor försvarslösa, de kan inte hjälpa sig själv eller varandra, de blev skadade sekunden du rörde dem och de kommer fortsätta vara skadade fram tills den dag de antingen är dementa eller döda. Förstår du inte? Ett rån, en kränkning och tre människor som inte kommer vara sig själva längre. aj. Varför kan inte jag hjälpa dem att glömma? varför var det inte jag? De var inte värda detta, de är fina människor som inte gör något ont i världen. Varför är världen så jävla elak? Varför är världen ond? Jag förstår att jag inte kan sätta mig in i hur ni känner. Men jag känner, jag vill att ni förstår det. Jag visar det inte men jag känner, och jag vill förstå hur ni känner.

Saker du inte visste om mig. 1. Min största dröm i livet är att skriva någonting som får människor att känna samma sak som jag känner. Jag vill få folk att gråta över mina ord. 2. Jag har brutal ångest, ibland vaknar jag upp och är så jävla jävla ledsen och ensam. Det är så läskigt att inte veta varför jag är tom eller varför ångesten kommer. 3. Jag har ingen bra relation med min familj, jag tror att alt bottnar i att jag fortfarande är arg och besviken på dem för att de inte förstod att jag var manodepressiv och inte visste vad som var fel. 4. Mina favoritlåtar är melankoliska låtar som pratar om smärta och ångest. 5. Jag har en sjukt skev kroppsbild av mig själv. Jag känner mig tjock dagligen och önskar att jag blir lika stark som the mountain med ungefär 1 måltid om dagen. 6. Jag är otroligt bra på att komma ihåg nummer och onödig fakta som skedde för länge sen. 7. En gång har jag tröstat min mamma för att hon bråkade med min morfar, det gör fortfarande så ont i hjärtat när jag tänker på det. 8. Min mormor är den enda personen som har varit min jämlike, hon visste precis vad hon skulle säga. Mitt finaste minne av henne är när hon läste hattstugan för mig när jag skulle sova. 9. Jag minns inte senaste gången jag grät ordentligt, jag vill göra det igen, men bara svaga människor gråter enligt mina inre demoner. 10. När jag mådde som sämst grät jag dagligen och gjorde drastiska och impulsiva saker bara för att känna någonting annat än tomhet. Jag knullade och drack för att känna ett rus och närhet. 11. Jag gillar att ha dig nära mig, väldigt nära mig, det gör att jag inte går sönder. 12. Jag frågar mig själv varje dag varför du tycker om mig, jag är inte speciellt rolig, charmig eller intressant. Men ändå valde du mig. 13. Jag har svårt att få fram ord för hur jag känner eller tänker men har enklare att skriva ner dem.

det börjar med att han säger att det bästa som finns är att ligga i sängen, med mig. Det slutar med att han skippar ett tåg, för att vara med mig. Och detta händer på en tisdag, veckans sämsta dag. Kanske dags att värdera om vilken dag misären inkräktar.

men hallå. att han tänker på mig när han är på ica, och försöker välja ut rätt godis bara för att. vet inte ens vad jag ska säga. blessed

jag känner han knappt men ändå finns det något fint med att han sover där. I min säng. Och jag sitter här med en kaffe i handen och smygtittar på honom.

jag lyssnar fortfarande på Glasvegas och tänker på dig.